PIJIT PAKE JEMPOL

Ketika mengikuti suatu seminar di Puncak, Cisarua, Jawa Barat, Bos Anto merasa capek. Ia minta pada pelayan hotel agar memanggil tukang pijit. "Tolong agak cepat ya Mbak, badan saya pegal banget", ujar Bos Anto melalui telepon di kamarnya.

Lebih kurang 10 menit, seorang mengetuk pintu kamar Anto. Di depan pintu berdiri seorang wanita bohay di usia 26, "Apakah benar Bos mencari tukang pijit?" tanya wanita itu sambil senyum, manis banget dan sedikit genit.

"Oh benar!" jawab Anto spontan agak gelagapan. "Silakan masuk dan duduk!" ajaknya. "Nama Mbak siapa?"

"Shinta Bos", ujarnya setengah manja sambil melemparkan tubuhnya di sofa. 

Anto langsung salah tingkah, bingung mau ngomong apa? "Ngomong-ngomong, ongkos pijitnya berapa?" tanya Anto sekenanya.

"Tergantung sih Bos. Kalau pijitnya biasa, ya Rp 200 ribu per jam, tapi kalau pijitnya seperti ini (Shinta menunjukkan seperti pada gambar berikut)  tarifnya Rp 300 ribu per jam.

Entah apa yang terbayang dalam fikiran Bos Anto, sehingga  dia  memilih dipijit dengan cara seperti dalam gambar. "Oke saya pilih yang seperti itu. Saya akan membayar kamu Rp 500 ribu!" ujarnya mantab. 

Sambil senyum dikulum, Shinta mulai memijit. Selama satu jam penuh dia memijit Anto  dengan cara menekan jempol yang diselipkan di antara telunjuk dan jari tengah. 

Anto bingung dan mau protes, tapi protes apa? Dia sendiri yang setuju dipijit dengan cara seperti itu.  Apes!!!

CERITA SEDIH SANG DOSEN

Ini cerita tiga orang dosen, anggap saja namanya Iman, Ibal, dan Isan, yang mengikuti seminar di kampusnya di lantai delapan. 

Istirahat seminar sudah pukul satu siang, perut ketiganya sudah sangat keroncongan. Kebetulan  hari itu Ibal ulang tahun dan membawa mobil, maka mereka sepakat tidak makan nasi kotak yang disediakan panitia. Mereka bermaksud mencari restoran yang menyediakan masakan agak enakan.

Ketika mau turun, listrik padam, praktis lift tidak bisa digunakan. Karena perut sudah sangat lapar, mereka memutuskan turun menggunakan tangga. 

Untuk menghibur diri agar tidak jenuh, mereka sepakat  bertukar cerita lucu. Iman dan Isan bercerita secara bergantian, mereka pun turun tangga sambil cekikikan, tak terasa sudah sampai di lantai dua. 

Sekarang Iman dan Isan memaksa Ibal mengemukakan cerita lucu. "Lo dari tadi hanya ketawa aja, gak adil dong  ... Lo kan yang ulang tahun, harusnya gembira dong.." ujar Isan.

"Ayo mana cerita lucu Lo?"  desak  Iman.

"Gua sekarang gak punya cerita lucu,  malah punya cerita sedih",  ujar Ibal agak lemas.

"Ayo, gak apa-apa ... cerita sedih juga boleh.  Kan tinggal satu lantai lagi", sahut Iman dan Isan bersaamaan.

"Begini...", ujar Ibal lemas. "Kunci mobil dan dompet Gua ada dalam tas. Tasnya tadi saya letakkan di bawah bangku di lantai delapan".

???? 

PENGUSAHA ALZHEIMER

Seorang pengusaha terkenal, Aceng,  menderita Alzheimer, penyakit lupa ingatan. Dia memutuskan untuk istirahat total dan menjalani perawatan intensif. Aceng dirawat di kamar pribadinya yang mewah yang memiliki peralatan serba wah! Para suster cantik selalu menjaganya selama 24 jam.

Hari ke-7 dokter merasa kesehatan sang pengusaha sudah semakin pulih, buktinya dia sudah mampu mengingat lebih dari 97% hal yang ditanyakan padanya. Maka untuk malam itu, dokter membiarkan pengusaha tersebut sendiri,  agar bisa beristirahat lebih tenang. Semua suster dibolehkan libur.

Tengah malam, dokter dikejutkan oleh telepon dari sang pengusaha.
"Dok, saya bingung nih... tadi ketika saya mau kencing, lampunya menyala sendiri ketika saya membuka pintu toilet. Anehnya ketika saya tutup lampunya mati lagi!"  ujar pengusaha.

"Tenang saja Pak,  akan segera saya cek!" kata dokter berusaha menenangkan.

Dokter menelepon Suster Kepala. "Sus, barusan Bapak telepon saya. Katanya, lampu toilet langsung menyala ketika pintu dibuka. Juga langsung mati, ketika pintu ditutup. Apakah selama ini memang ada hal aneh di kamar Pak Aceng?" tanya dokter.

Suster Kepala langsung menelepon para suster satu per satu. Semuanya bingung .. bahkan ada yang langsung merinding karena mengira ada suster ngesot di kamar tersebut. Terakhir Suster Kepala menelepon Nina, suster paling muda dan seksi. 

"Ah gak usah heran Bu ...", kata Nina enteng.  "Biasa kok Pak Aceng kencing di kulkas seperti itu!"

ANAS SETUJU SBY TURUN

SBY sebagai Ketua Dewan Pembina Partai Demokrat memanggil Anas dan para pengurus DPP dan DPD Partai Demokrat seluruh Indonesia. Mereka mendiskusikan tentang kemelut di Partai Demokrat dan peluang untuk memenangi Pemilu 2014:

"Sebenarnya partai kita masih lebih baik dibandingkan partai lain", kata SBY membuka diskusi. "Dinamika di partai kita jauh lebih bervariasi".
"Enje Pak", sahut Anas. "Kritik di partai kita lebih terbuka dibandingkan Partai Golkar, PKS, PDI-P, maupun PPP"

"Soalnya kita kan orang Demokrat", timpal Jero Wacik.

"Benar ...!" kata SBY bangga.  "Itulah tujuan saya dan teman-teman mendirikan partai ini dulu, agar demokrasi di Indonesia berjalan baik. Agar semua orang bebas mengkritik pimpinan, bahkan boleh menuntut pimpinannya turun", ceramah SBY meyakinkan.

"Enje... Setuju Pak!", ujar Anas menimpali.

"Tapi tidak semuanya kita setujui ....." SBY ingin menjelaskan.

"Pokoknya saya setuju Pak. Setuju banget!", potong Anas.  "Saya setuju kalau ada orang yang menuntut Bapak segera turun", ucap Anas yakin.

????? Diskusi berakhir.

RESEP UNTUK SUAMI BAJINGAN

Seorang Ibu muda usia tigapupuhan  30-an masuk ke apotek dengan wajah merah padam. Dia ngotot ingin bertemu langsung dengan  Apoteker. "Mana apotekermu, saya mau ketemu dia sekarang!" teriaknya pada pelayan. Apoteker kebetulan mendengar teriakan tersebut, ia menghampiri ibu muda yang terlihat agak emosi.

"Ibu mau cari obat apa?" tanya Apoteker.

"Saya mau beli sianida, mau meracuni suami saya", kata Ibu meyakinkan.

"Maaf Bu, kami tidak mungkin menjual obat yang akan digunakan untuk membunuh orang", jelas Apoteker kalem.

"Tolonglah ..." si Ibu sedikit mengiba. "Saya membawa resep asli", ujarnya.

"Sekali lagi maaf Bu... Tidak mungkin ada apotek yang mau membantu orang untuk melakukan tindak kriminal", kata Apoteker agak ketus.

Si Ibu kelihatan kesal. "Saya fikir Anda harus menghargai resep yang saya bawa", kata si Ibu. Dia membuka resleting tasnya dan mengeluarkan foto suaminya yang sedang tidur dengan istri Apoteker.

Si Apoteker terbelalak, kelihatan sekali dia sedang menahan emosi. "Aduh Ibu, kenapa tidak bilang dari tadi kalau Ibu memiliki resep asli seperti ini. Pasti  dengan senang hati saya akan bantu".

Si Apoteker permisi ke dalam. Tak lama kemudian, dia memberi si Ibu sebotol sianida plus sebuah sepucuk revolver. "Ini khusus untuk Ibu, obat asli untuk suami ibu yang bajingan. Gratis, gak usah bayar, silakan Ibu gunakan sekarang!" ujar Apoteker.

(Dikutip dari status FB Budiarto Sambazy)  

IMANTO ETNIS GABUNGAN

Teman saya Imanto, asli Jawa. Di usia kepala empat masih lajang karena terlalu banyak kriteria yang ditetapkan untuk calon pasangan. Sekarang dia bertekad mengakhiri masa jomblo. Tapi meski bahasa Inggrisnya pas-pasan, dia bertekad dapat cewek bule. 

Sejak bulan lalu dia sering bolak-balik ke luar negeri, terutama ke Singapura dan Australia. Tujuannya hanya satu: mencari calon pasangan cewek bule. 
Dalam penerbangan Singapura - Jakarta minggu lalu, kebetulan dia duduk bersebelahan dengan cewek bule yang manis, imut, dan menggemaskan. Pokoknya membuat dada Imanto berdegup tak karuan.

Kebetulan -- sekali lagi kebetulan -- cewek tersebut menegor duluan, sehingga terjadi percakapan dalam bahasa Inggris campur bahasa Indonesia yang terbata-bata. Si Cewek cukup ngerti bahasa Indonesia karena  sudah lebih sepuluh  kali mengunjungi Indonesia. 

Si Bule adalah seorang peminat budaya yang sangat kagum pada aneka ragam budaya Indonesia.  Terutama dia sangat terkesan pada: budaya Bali yang punya cita rasa seni kelas tinggi, budaya Sunda yang sopan santun dan lemah lembut manja, serta budaya Batak yang tegas penuh pesona.

"Maaf... kita sudah ngobrol ngalor ngidul .. tapi dari tadi belum kenalan",  ujar Bule tiba-tiba sambil memiringkan badan. Dia mengulur tangan pada Imanto, "Margaretta!" katanya.  "Nama saya Margaretta. Panggil saja Retta", pintanya.

Imanto gelagapan karena tak menyangka. Setengah gemetar dia menyambut tangan Retta dan dengan tegas berucap: "Imanto ... lengkapnya:   Wayan Cecep Imanto Simanjuntak ... akrab dipanggil Imanto aja".

HATI-HATI AJUKAN PERMINTAAN

Tiba-tiba terbentuk sebuah goa baru di kaki Gunung Slamet yang dipercaya menjadi tempat berdoa paling mustajab. Siapapun yang berdoa di goa itu akan segera dikabulkan.

Syaratnya harus lari sekitar 100 meter, lalu melompat ke kolam  sambil meneriakkan permintaan. Ke luar kolam, permintaan sudah terkabul. 

Giliran pertama, orang Arab, namanya Wan Abud. Dia lari secepat-cepatnya lalu melompat ke kolam sambil teriak 'cewek bahenol'. Keluar kolam, si Arab muncul bersama cewek cantik nan bahenol.

Giliran kedua, orang Cina, namanya Ko Han. Dia lari tertatih-tatih. Setelah dekat kolam dia lompat sambil teriak 'intan berlian!'. Keluar dari kolam, tangan Ko Han sudah penuh intan berlian berkilauan.

Giliran berikut, banci kaleng. Dia lari sambil lompat-lompat karena roknya kekecilan. Setelah dekat kolam, kakinya tersantuk batu sehingga si banci tepeleset. Dia tak bisa menahan latah. Ketika mencebur ke kolam, dia teriak 'kon....' (maaf nama kelamin laki-laki). Maka sewaktu banci muncul dari air, tubuhnya penuh dengan daging tumbuh berbentuk 'kon ...'.