CAGUB DKI SATPAM

Kemarin saya mendengar "diskusi seru" tentang Calon Gubernur (Cagub) DKI Jakarta di Commuter Line. Saking serunya, diskusi berlangsung dari Pasar Minggu hingga Stasiun Duri. 

"Jakarta itu perlu Gubernur tegas yang berani menutup tempat maksiat!" ujar pria gemuk penuh semangat. 

"Nggaklah, kalau saya suka Gubernur yang muda dan ganteng", timpal cewek di sebelahnya sambil senyum.

Cocok jadi gubernur DKI -jurnalsecurity

Sambil melangkah turun saya tersenyum sendiri. Teringat  Satpam yang  saya lihat di google,  muda dan ganteng. Saya yakin sang Satpam tersebut sangat pemberani, sehingga pantas jadi Gubernur DKI.

GOADAAN PUASA SUAMI SETIA

Sebagai suami  setia, Anto selalu pulang  tepat waktu. Apalagi di bulan puasa, dia selalu buka puasa bersama istri di rumah. Tapi hari ini hingga malam, Anto belum juga pulang, membaut istrinya cemas dan  menelon. Pada panggilan ke-12 baru dia angkat.

"Mi,  tadi papi mau pulang, eh datang sales asuransi ke ruangan. Gak enak,  terpaksa papi terima sekedar basa-basi", Anto berusaha menjelaskan dengan hati-hati.

"Terus ..."

"Ya, orangnya  cerdas, tapi papi gak tergoda meski dia kelihatan manis. Papi suruh dia datang lain kali aja karena sudah waktu harus pulang".

"Kok gak langsung pulang?"

"Nah itu Mi, tiba-tiba dia pingsan. Papi jadi panik karena karyawan lain sudah semuanya pulang".

"Terus apa yang Papi lakukan?"

"Ya, paling Papi bisa kipasin aja mukanya agar siuman. Papi kan puasa, jadi gak mungkin melalukan seperti petunjuk PPPK yang pernah Papi dapat ketika kuliah".

"Memang kalau petunjuk PPPK  bagaimana?"

"Kalau orang pingsan, seharusnya semua pakaiannya dilonggarkan agar nafasnya bisa lega. BH dan ikat pinggang harus dilonggarkan, lalu diberi napas buatan".

"Alhamdulillah papi gak melakukan seperti itu!!!"

"Persoalannya, sudah dikipasin lama dia gak siuman juga".

"Lalu?"

"Di teve terdengar azan maghrib, papi buka puasa".

"Setelah itu?"

"Papi kan gak puasa lagi!!!"

DIALOG TRUMP DAN PENGAGUMNYA

Mendengar Donald TrumP (DT) kampenye "akan melarang Muslim masuk Amerika", SN dan FZ, dua pengagum Trump asal Indonesia melakukan konfirmasi via telepon satelit kepada tokoh kontroversial tersebut.  Pembicaraa ini direkam secara ilegal oleh seorang dan dilaporkan ke MKD.

"Halo Bro Trum, apa benar Anda berjanji, akan melarang Muslim masuk Amerika?" tanya SN dan FZ bersamaan.

"Ya, itu akan saya perjuangkan untuk kejayaan Amerika", jawab DT mantab.

" Tapi Bro DT, saya pernah bilang, rakyat Indonesia suka Anda. Mereka itu mayoritas Muslim Bro", ujar SN.

"Oh, saya tak heran mereka kagum. Saya kan ganteng, pengusaha terkenal dan Calon Presiden Amerika Serikat".

"Justru itu Bro. Investasi Anda kan banyak  di Indonesia. Kalau Anda memusuhi Muslim, kami khawatir investasi Anda di Indonesia akan bermasalah. Akan banyak demo dan protes kepada perusahaan Anda", sanggah FZ.

"Oh,  soal itu saya tak peduli! Kalau kampanye saya sukses, saya akan jadi Presiden Amerika. Jika ada kelompok atau negara yang berani mengganggu investasi saya, akan berhadapan dengan Amerika".

"Okelah kalau pendapat Anda begitu Bro! Kami sebagai politisi menghargai pendapat Anda" ujar SN dan FN berbarengan. "Tapi Bro, kami kan teman Anda. Kami juga Muslim yang ingin mengunjungi negara Anda".

"Oh,  Anda berdua ini siapa ya?" ujar DT sambil menutup teleponnya.

                                                                             ---

SN dan FZ berusaha menghubungi lagi, tapi telepon DT sudah tak aktif. Terdengar suara perempuan; "Maaf Bos Anda sedang tak aktif, silakan tinggalkan pesan setelah terdengar nada berikut ... 'tut'.

SN membanting telepon, "Sialan lho Trump!" 

BERUNTUNG KETEMU PEMABOK

Bonar Sinaga baru saja memarkirkan taksinya di depan sebuah diskotik, tiba-tiba tiga orang pria tegap menyerobot masuk ke jok belakang. Bonar menangkap ada hal aneh dari tiga orang yang duduk berhimpitan di belakangnya. Ketiganya terlihat sempoyongan dan bau minuman menyengat menandakan mereka sedang mabok berat.

AKIBAT PILIH-PILIH JODOH

Di suatu desa di India banyak warga yang jomlo, sehingga Kepala Desa (Kades) berinisiatif membantu agar warganya mendapat jodoh. Kades berusaha mencari cewek dan cowok jomlo dari desa sekitar.

Agar pertemuan mereka berkesan, Kades membagi calon jodoh warganya dalam lima ruangan. Setiap orang harus masuk dari ruangan satu lalu diminta memilih calonnya yang ada di situ. Kalau cocok langsung "diambil", kalau tak cocok, silakan mencari di ruangan dua. Kalau tak cocok juga, silakan ke ruangan berikut. Syaratnya, tidak boleh kembali ke ruang sebelumnya. Jika sudah sampai ruang kelima, dia wajib memilih jodohnya dari calon yang ada di sana. Semua peserta harus menandatangani perjanjian, bila tak ada satupun yang dipilih mama kelaminnya akan dikebiri.

TERNYATA MASIH GILA

Dua sahabat, sebut saja namanya Joni dan Jono yang baru sebulan keluar rumah sakit jiwa mulai merasa resah. Soalnya selama di luar, harus mencukupi kebutuhan sendiri. Beda dengan ketika di dalam, semua keperluan: makan, minum, mandi, molor, semua disediakan gratis oleh rumah sakit. Terlintas dalam fikiran mereka ingin melakukan apa yang pernah dilakukan sebelum menjadi gila. Mereka teringat pernah menjadi penjahat yang paling ditakuti para tetangga.

Mereka pun sepakat ingin merampok warung Mpok Leha. Maka disusunlah suatu rencana: 1) datang lewat tengah malam, 2) masuk warung dengan mencongkel daun jendela, 3) menyergap dan membekap mulut Mpok Leha, 4) menguras semua uang dan barang berharga, 5) kabur ke luar kota.

CEROBOH ORDER HILANG

Herna, pemilik studio foto di Depok merasa seperti mendapat durian runtuh. Entah siapa yang merekomendasikan, tiba-tiba dia menerima surat order dari Pemerintah DKI Jakarta. Herna diminta memotret biota laut dan satwa di Pulau Lipan, Kepulauan Seribu.

"Semua akomodasi  sudah disiapkan Pemda DKI", bunyi surat tersebut. "Anda hanya diminta membawa kamera dan pakaian secukupnya untuk dua hari, lalu besok berangkat dengan speedboat dari Pelabuhan Marina pukul 7 pagi".